sweet-potato

いるよ。

いるよ。
ここにいるよ。
生きてるよ。

世界のすみっこだけど
いい加減な生活だけど

それでもここに
生きてるよ。

ね。

お久しぶり

ふひー。

前の更新から随分たってんなー。

このブログを見ている人はごくわずか（てかいんの？）

だけど一応言っておきます。

お久しぶりです。

このブログ・・・あたしの唯一の捌け口なんで、８割暗い話ですね。

いやはや。

更新してないってことは、元気にしてるってことにしてください。

便りが無いのは良い便り

ってやつです。

それで、なんでブログ更新してんのかって？

まぁ。

いろいろあったわけです。

①大昔の恋は、もうネタ化

１年のときに告った先輩・・・今はめっちゃ仲いいって話をしましたよね。

もう、あたしの告白が最近ネタ化しつつあります。

１年前まではタブーな話題だったのにね・・・。

「お前あんときさー」
「言うな馬鹿ぁー」
「いやはや。恋愛で後引かないのってウチのサークルでお前くらいだよね」
「死ねーーー」

みたいなね(笑)

②元カレがめっちゃ寂しがってる

ここ３ヶ月くらい

めっちゃさびしんぼ。

家に友達を呼びまくってる。

２週間くらい「一人で寝てない。」とか言ってた。

最近また落ち着いたかな？って感じだけど・・・

周りの視線は当然あたしに来るわけで・・・

「先輩、○○先輩めっちゃ寂しがってますよー」
「あたしの知ったこっちゃない」
「とかいって、ほっとけないくせにー」

とか

「よう、さっき『用事』とか言ってたけど、あいつと会ってた？」
「んなわけないでしょー」
「あいつ絶対より戻したいよ」
「だから？」

みたいな感じね

③そんな私もさびしんぼ

ちょい前まで、毎日のように家に遊びに来てたやつが（ちょい前にあたしと喧嘩したせいなのか、あたしの元カレに気を使ってるのか、彼女のことでいっぱいなのか）最近全然来ない。

そのせいなのか、そのせいじゃないのか

超さびしんぼ

もしかして④のことが原因でテンション下がって、さびしんぼになってるだけかもしんない。

そんなときに、元カレがさびしんぼするから・・・
心が揺れたりするけど・・・

もしかしたらまだ好きかもしんない
けど、今のうちらじゃまた同じことを繰り返すだけ

そんなことは分かりきってる

だから、彼の胸にはまだ飛び込まないつもり。

④仕事がうまくいかない

サークルの仕事ね。

決めなきゃいけないことが決まんない。

うまくいってるって思っていることを注意される。

今までやってきたことを否定される（←これ③で出てきた友達との喧嘩の原因）

うへーーー

みたいな・・・。

最近

なんでこんなに溜め込んでしまうんだろうって考えた

そしてたどり着いた答えは

めっちゃ泣き虫なくせに
人前で泣くのが大嫌い（意地っ張りだから）

よって
泣いてしまうかもしれない話は極力しない。

そんなこんなで

元カレともまともな喧嘩も出来ず、勝手に一人で落ち込んで、しょいこんで、

結果、別れ話・・・みたいなね。

この意地っ張りなところをどうにかしないと（またはどうにかしてもらう？）誰とも付き合えない気がする。

こんなダメダメなあたしを許してくれる人

きっとそんな人を今求めてる。

no title

人間生きていると「死にたい」と思うことが何度かあると思う。

一度もそんなことないっていう人もいるだろうし
毎分毎秒そう思っている人もいると思う。

あたしも過去に何回もそう思ったことがある。

何かから逃げたくて「死にたい」と思うこともあるし
自分なんかいないほうがいいと思って「自分は死ぬべきだ」と思うときもある。

ここ数年はあまりそういうことはなかったのだが

夏休みに入ったあたりからなぜかそう思うようになった。

昔と違うのは

死にたいというより

「消滅」
「蒸発」

消えたい

消えるべき

そう思ってしまう

失敗ばっかりで

それだけじゃない

人間としてダメで

自分の存在価値が全く分からない

消えればいいのに

あたしなんか

ついに

別れた。

彼氏とついに別れました。

１週間前くらいでしょうか。

彼の家に行って、話してきました。

話してきたといっても、

数分でケリはついたんだけどね・・・。

別に嫌いってワケじゃないんだけど

スキって気持ちがどっか行っちゃった。

別れたい。

そんなこと言ったら、彼はへへっと笑った。

いやぁー、僕もそう思ってたんだよねぇ

なんか「彼女」と思うと、特別なことしなきゃって焦っちゃって

結局、普通の友達みたいな感じじゃん？

あたしの気持ちなんて分からないくせに

後々のこともあるから、彼に話をあわせた。

いつもグチを聞いてもらってた、例の３人組みには「円満に別れました」って報告した。

でも、心の中では「彼は最後まであたしのことを分かってなかったんだなぁ」って思ってた。

「友達みたいな付き合いだった」？

違う

あなたが私に気づいてなかったから友達みたいな態度しかとらなかったんだよ

「友達みたいな付き合い方」しか「させてくれなかった」んだよ

あなたによっかかりたいときでも

あなたは私に気づかない

あなたによっかかってほしいときでも

あなたは私に気づかない

最初から最後まで

あなたは私なんて見てなかった

それが耐えられなかった

絶えようとするばかりに「スキ」が消えちゃったんだよ

彼は最後に言った

「僕は恋愛をするにはまだ幼かった」

そう

あなたは結局、私に愛を押し付けただけで「恋愛」なんてしてなかった。

それがどんなに辛いことか、あなたにはまだ分からないんでしょうね

P.S.次の日に例の３人組+その彼女１人+同回生１～２人で飲みに行った。

大丈夫だよー的なことを言ってると
先輩が「そんなこと言ってるけど、時間差でダメージが来るよ」
って言った。

当たってた。

なんか飲み会の最後の最後にダメージその１(?)が来た。
先輩の彼女が「こんなとこじゃ泣けないよね」と抱きしめてくれた。
先輩も「今日だけだからな、お前に優しいの」と言って頭を撫でてくれた。
先輩（彼女のほうね）の腕の中で泣きそうになった。

それから３日後の練習で、彼を見たとき、目が離せなかった。

あぁ、もうあの人は私の彼氏じゃないんだ。
ただの友達なんだ・・・。

って思った。

悲しかった。

でも一方で、
いくらスキでも、あの人とは付き合えない
って思いはあったから、未練とは違うんだと思う。

切なかったのかな。

そのときは、ほかの事とあいまってテンション激落ちしたけど・・・

今はダメージから回復したから大丈夫。
だからこうやって報告ができる。

好きな人が早くほしい

誰かを愛したい

きっとそうしないとダメ女になってしまうからね

はぁー・・・

「もう１年かぁ・・・」

その言葉を発したのは、ちょくちょく話に出てくる例の先輩。
あたしを振った・・・けど今は仲のいい先輩。

彼氏の話をしていた。

正直別れたい

そんな話。

その場にはサークルで仕事を共にする先輩方。

ウチの彼氏も役職柄、あたしと仕事を一緒にする人。
先輩方は、別れた後のうちらの関係を気にしていた。

「絶対やりずらいよ。」
「シカトするわけにもいかないし」
「お前は大丈夫やろうけど、あいつはダメやろ。」
「うん○○○（←あたし）は普通にしゃべれそうやけどね」
「うん、あたしはむしろ今よりしゃべれると思う。友達として。」

そんな中

ボソッと

「もう１年かぁ・・・」

先輩の隣にいた女の先輩が「何？何が１年？？」と言っていたが

あたしには分かっていた。
その場に居たもう一人の男の先輩（例の仲良し男組みの一人）も。

あたしが彼に告って1年・・・
いや、正確に言うと
彼があたしを振って11ヶ月ちょうど。

約１年もたてば、こうやって仲良くしゃべれるようになるよね・・・

って言いたかったんだよね？

先輩は「いや、何も。」って言ってた。

あたしの場所からは、先輩の顔は見えなかった。

でも、うちらには分かるじゃん。
その無言の間で。

今更未練なんてないし、むしろ今となってはアノ人と付き合うなんて考えもしない。今の馬鹿らしい関係がすき。

だからこそ

思い出させんなよ

って感じ。

無かったことにするってダメなん？

イライラ

イライラする。

カルシウムが足りない。

いろんなことにイライラするけど

特に彼氏にイライラする

そして、彼に優しくできない自分にも

この２～３週間、ホントに忙しい。

彼もそのことは分かってるから、接触をとってこない。

けど、なんか、

忙しいってことは分かってるんだろうけど、

現実を分かってない感じがする。

なんていうか、気を使ってくれているのと同時に逃げられてる気がする。

あたしが、今、どんな精神状態なのか、分かってくれてないし、分かろうとしてない。

全部、自分のものさしで測ろうとする彼の悪いクセ。

あたしをよく理解してくれている人が他にいる分、彼のそういうところが目立つ。

イライラ

イライラ

ときどき

彼があたしを見ていないような気がする。

スキ　スキ

かわいいね

って言ってくれるけど

彼のあたし像と　本当のあたしは
違う気がする

妄想の中のあたしに恋をしている彼は

ホンモノのあたしを知ったらきっと嫌になる

それとも

あたしを見てくれない彼に

あたしが愛想をつかす方が先だろうか

イライラ

イライラ

初夏に失恋した相手である先輩と
最近すごく仲がいい

彼はあたしをよく理解してるし
あたしの気持ちをよく分かってくれてる

まぁ、似たような立場上、同じストレスを抱えるから当たり前だけれど

あたしは彼を入れた男３人（うち一人は例の実写版ガンダム）とは周りがみても明らかなほど仲が良い。

彼らはあたしの本質をよく見てくれてる。
よく理解してくれる。

そしてあたしも彼らをよく知ってる。

だから、彼らといるほうが、心が開ける

彼氏といるときみたいなドキドキはないけれど

安心できる

だからなおさら

彼氏に理解を求めてしまう。

う゛～

だめだぁぁ
全然書けねぇ～～
早くＺＵを復活させたいんだけど・・・

書けねぇぇぇぇ～～

駄目だ・・・
最近本読んでないから余計書けないっぽ・・・

妄想ばっか（ウフ

文に成らねぇ・・・

修行だな、修行・・・

nao

ごめん

バレンタイン

バレンタイン・・・・

彼氏いないと寂しいよねぇ
好きな人とかいないとただのチョコデーだよねぇ

は？

彼氏が居ても暇ですが何か。

「○。○ー○（←あたしのあだ名）！13日の朝から実家に帰るから14会えんし練習休みます。15の午前中に帰ってくるわー。ごめんねぇー。」

へーーーーー。
そうですか。
帰られるんですね、バレンタインに。

いいよ。
今年の義務チョコ（うちのサークルで恒例の、あみだで女子が男子にチョコあげる人決めてあげるやつ）めっちゃカッコイイ先輩に当たったし、そっちに気合入れますとも。

勝手に行きやがれ。

さいなら。

安心感

このブログではどこまで明かしただろうか・・・
地元の友達は別にいいんだけど、こっちの友達にあまり見つけてほしくなかったから身元特定（？）されるようなことは極力書かないでいたんだけど・・・

さて、どこから話すとするか・・・

指揮者になった

うん、この話からはじめよう。

自分の所属している合唱サークルの指揮者。
学年からひとりださなきゃいけないんだけど、いろいろ話し合って、結局あたしがすることになった。
正直、合唱初心者だし、口だけ達者で下手くそだし、耳そこまで良くないし・・・
なんであたしがやってんだろって思う。

久しぶりの女指揮者だから先輩方のバッシングとか甘いけど、
指揮者として求められていることは一緒。

だめだめ過ぎるよ。

なんで、こんなこと報告し始めたかっていうと

さっきまで元指揮者の先輩とメールしててさ・・・
弱音ばっか出てきて・・・

ほんとはこれ、
彼氏に聞いてもらいたかったんじゃないかな
って思ったの

彼はパートリーダーやってて
高校からバリバリ合唱やってて
ときどきアドバイスとかくれるんだけどさ

なんかそれは
音系（指揮者とパーリーのいる役職）として
友人のひとりとしての言葉で
彼氏としての言葉じゃない。

もちろん、ありがたいと思うし
本当に助かるし
もっと言ってほしいとは思うんだけど

なんかさ

味方になってほしい

今日ふとそう思ったの

別に今、彼のことを敵と思っているわけじゃない
指摘とかをくれる人はむしろ味方だと思ってる

でも、なんかそういうのじゃなくて

たとえ他の誰もが敵に回っても味方でいてくれる

そんな安心感が欲しいの

彼氏にそこまで求めるのってやっぱダメかな。
彼氏って、あくまで他人なわけだし、家族じゃないわけだし

ごめんね

PS：気がつけば彼氏ができたことも報告してなかった(*´Д｀)=з
今更ですが、彼氏できました。
地元のマイフレンズ、なんの報告もせずにすんまそん。